早市 7：10

我拿着早饭在楼下的市集中飞步穿行。这是我每天早上起来的必修课，在夏天阳光明媚的时候，这个时间会有橙色的阳光钻过树叶的缝隙落到地上，我喜欢看到有树影映在买菜伯伯的草帽上，或者买菜婆婆的篮子里。

我还在这个长长的市集里穿行，要5分钟才能走到尽头。路过肉铺是我觉得最恶心的事情。从卡车上卸下来大笼的鸡和鸭子，一些挤死的被清理出来摆成一排陈列在路边，有一只顽强的公鸡断断续续的打鸣，引起鸡笼里一阵骚动。买鱼的用自己鱼缸里的水洗手，里面的鱼儿在血水和同伴的鳞片中惊恐的游动。一捆被剥了皮的青蛙还活着，睁大眼睛，它们在看我。

路过这里的时候，我总是想

——地狱。

柜台  10：30

一个顾客也没有，我工作的一部分就是发呆。我大好青春的一半时间就是在这样的发呆中度过了。我发呆的时候就看大门外的那棵树，连路过的车都没有一个，就好像一幅静止的画。

马路对面是重庆市的财政局大楼，很宏伟的建筑，我们这个小小的银行就像是寄生在这个庞大珊瑚礁上的一个微生物，无足轻重，可有可无。

我想到还在上学的时候，从上课的那一刻开始盼望下课的铃声。我想到自己14岁那年的一个晚上，忽然很想知道自己长大之后会干什么，是当一个老师呢？还是做一个卖冰棍的人呢？（那个时候很崇拜卖冰棍的，因为可以免费吃个饱）

11年后的我，是不是愧对了当年的自己？

他 3：15

我会在该喝下午茶的时候想起他，虽然他从不喝下午茶。他没有那么浪漫，他也没有那么多钱去浪漫。他是穷人一个。

但是，他有一个纯洁的灵魂，有我喜欢的大眼睛。同志们说我的审美水平还停留在学生时代。对阿，我是落后了。

这段时间我经常在爱情和面包之间左右为难。我甚至用一个月的时间来尝试用我微薄的工资养家糊口的滋味，结果是连买一件600块的时努比都要考虑半天。他的死穴就是养不起自己和我。

曾经有个人说我的沉重和不安侵蚀了他的生活，现在我又在用同样的不安侵蚀——他。他有点像天下无贼里面的傻根，天真的相信只要做自己就好了。真的可以只“做自己”么？和另一个“我”在一起真的会幸福么？还有，我们的弱弱联合会熬到变强的时候么？

……

心里有好多事，好多话，杂乱的出现在脑海里，最终不知所云。

晚饭 19：10

在北京读书的时候，觉得能回家吃一顿饭是最大的幸福。现在我天天都可以享受一遍这样的幸福，却失去了当年的感动。

本来我打算回家来照顾我的父母，可是现在却发现他们根本不需要我的照顾，反而是是他们很热衷于照顾我：晚回家要给个说法，看电视只看中央一台的连续剧，不叠被子会被清算，洗衣服必须用手……

所谓爱的捆绑，让我窒息。

我 22：06

现在的时间，我终于可以安静一下了。在心情不好的时候，我就打扮自己，希望漂漂亮亮的可以麻痹一下无奈的神经。闻哥哥却说我的心情其实都写在脸上的，一看就知道有心事。青春痘说，不满不是因为得到的少，而是想要的太多。我什么都舍不得，一直都是这样，舍不得爸爸妈妈，舍不得爷爷奶奶，舍不得我的小花猫，舍不得我的回忆，舍不得辜负了别人的一片深情。

只有跳过那些情绪。

在不能撒谎的时候就说实话，在想不下去的时候就停止思考。无法决定也不要妄下决断，也许命运还没有到那个惊心动魄的时刻。

有时候我只能相信自己的直觉。